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刚刚饿得我不得不吞食掉两个所谓的福州大福果.然后再心里暗暗地shit.真TMD难吃的可以.昨个狗屎运收到的维尼玩偶此时发挥了巨大的作用.它大无畏地躺在桌子与我空空如也的胃袋之间.缓解了胃部的些许疼痛.我毫不掩饰地说这就是饿出来的.没错.不到5点它就向我抗议了.
中午的番茄炒土豆让我吃地不得不暗夸自己是名合格的待嫁少女.不仅熟了.而且味道好吃的可以.一下午.我就这么联想着番茄与各种蔬菜的奇妙组合.也许可以擦出更加意想不到的火花呢.至于现在.很抱歉.我已经没了再去烹饪晚饭玩转番茄的心情了.叙述烦躁我绝对不擅长的.想着.或许我可以放弃挣扎.就像被蒙蔽视觉的人鱼.只要平躺均匀着呼吸.漂浮在水面上就不回溺水而亡.
空空的胃袋又让我思绪飞了起来.但是下班迫在眉睫了.晚上可以吃到我心心念念的鸡公煲.这是接下来唯一有点期待的事情了.
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上海的冬天来了.潮湿阴冷并且风也大了起来.就在刚刚突然一下子我什么也说不出了.于是跑过来写日记.上一篇还是在11月.记录了我无数的二逼事.
早晨7点20爬起床.对镜子一看.原来头发被我弄得如此惨不忍睹.抱着今天定不能迟到的心态我乱腾腾地出门了.早饭是小区门口四块五的鸡蛋摊饼.坐地铁时突然意识到交通卡还是忘在了艾玛姐那里.我觉得这些屁事要是没人关心我我一定不会记得.好吧.又是一个买票去上班的早晨.
走过家门口那片竹子的时候.心里还是咯噔一下地疼.大概是8月上旬.就我俩.搬着几近一小卡车的行李过来.累得我恨不得把那些瓶瓶罐罐的都扔掉.时间就是这么不要脸的东西.一转眼到了十二月.那些隐隐地仿佛在内心深处的东西会拔根而起.连喘气的机会都不带给的.
这段时间是晕头转向地忙.这样的日子似乎好久没有了.约莫着我今后的职业生涯大致就是这个摸样.不如意不顺心那是少不了的.只是在生活中尽量寻找一个制衡点.它能压抑住烦躁冲动.它可以跟那些我撂下的无数狠话抗衡.最后整个人可以张弛有度.可以嫣然地面对很多个忍不住骂娘的冲动.
公司门口放了圣诞树.加上红色的花束让人很温情.上海就是如此.会大步地紧跟时间洪流向前推进.圣诞的气氛已经浓郁.迎接2012的姿态也慢慢清晰起来.过了这几个大节日我就能回淮北了.临近年关.连整个人都会柔软起来了.预防感冒.少说点脏话.我也会要保持最好的状态.
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早晨又干了二逼事。以为丢掉的相机镜头盖还有交通卡分别在风衣口袋和包里找到。紧接着又戏剧性地把考勤卡扔到了楼下。找回来时已经9点10分。喝完豆浆打开电脑。开始与工作无关的一切娱乐活动。像强迫症似地打开各种网页。
周末去了西塘。人潮攒动，日光爆烈时，突然一下子什么也说不出。脑海里那些许支离破碎的场面就这么慢慢消耗殆尽。取代的是我想哭哭不了想笑不能笑的嘴脸。它就这么扔下我。嗖一下的没了影踪。
天晴之后。发挥恶俗少女神经质似的购物欲。手工制作的挂件买了一大串。还有个亚麻编织的帽子。紧接着又拾掇个花绿花绿的小布包。稀饭得不得了。晚上回住处换了厚衣裳，立马就去了我心心念念的西塘小酒吧。主唱时不时蹦出些许黄色小笑话来逗乐单身男女们。我坐在小角落里内心平和。酒吧里闪光灯刺眼的厉害，一束束的霓虹黄的绿的蓝的紫的还有玫瑰色，我真想攥一束在手心。回去的路上我蹦蹦跳跳大声唱歌。似乎是属于失恋的那首。
上午看到一篇文章。如果北京拥有爱情。描绘了好多有意思又浪漫的约会招数。特地存了下来想留给S看。我大概都能幻想出是怎样一种场景。一眼望去的白茫茫还有城墙上特有的古老阳光。满大街兜售着热腾腾的烤红薯还有并排着的羊蝎子。这是多祥和又令人满足的场面。心满意足地生活似乎很简单。当喜怒哀乐聚集。努力去找一个突破口。去吃顿火锅 烧烤或者跟个更好的人好好地爱一场。
即将12月。上海的冬天跟告别过去的新生活就这么来了。
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昨儿一晚上就在桌球的梦魇中度过.我真是服了我自己了.事实证明我这个跌跌撞撞的姑娘是没办法来演绎浪漫的.
周日去了锦江乐园.真不明白了.海盗船竟然还是我惧怕的项目之一.这个很要命.简直是百发百中的.水瓶座不是标新立异爱创造么.怎可就毁在了海盗船手里.在这我就放狠话了.下次一定要征服它.
对于学打桌球这事我真的是很用心.老师也是历来最负责最认真地一个.就如感情.谁才是最后的黑八,这苦苦追寻的过程犹如披荆斩棘翻山越岭.天,苦荞麦茶喝得我又有点伤春悲秋的意思,真是不应该.
因为跟英语发脾气.下午开始我就罢工了.跟LQ哈牛逼哈了一下午啊.她表扬我又依恋我的说的我心里美滋滋的.最后我俩总结出人都是贱的.这么嬉笑怒骂实在不像大学生该干的事.接下来她还有两个考试.咱玩归玩.但养家糊口这事可不能含糊.加油打气紧接着庆功嗨皮这是必须的.浑浑噩噩只想今天不展望明日的日子是结束了.我说到30岁的时候大概就不愁了吧.生了娃嫁了人.人生也就有半个圆满了吧.咱们这些个85后在这鱼龙混杂的社会总归是要苦逼几年的.可就是不管遭了什么事都别忘记自己的初衷.
打算在愉快的气氛中结束这篇日志.那么就先这样吧.当然也不排除我晚上再来吐槽伤感的可能.
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一转眼,十一就过去了.我又回到上海了.
生理痛让我此时紧咬着嘴唇,恶狠狠地敲打着键盘.带着大姨妈来上班,真不是件好事啊.
2号下午我几经辗转才回到淮北.晚上就跟阔别一年多的S妹妹见了个面.那天她穿着个绿裤子就风风火火地从电梯向我走来.看着她学成归来我真高兴.我又多了个能诉衷肠的人儿.去北京玩的事也能瞬间敲定了.她要回国发展了,我俩也能长长久久地一坨玩了.还有能比这再好的事么.
4号晚上跟包子和她男人出来吃饭.他俩开着硕大的面包车来接我,架势得很.包子穿着阿迪小外套和运动鞋就出来了.瘦是没瘦但是玫红玫红的很可爱.他俩带我去吃七公烤翅.边吃边吹牛逼.我是多久没这样了啊.吃完又去肯德基拉呱.两个人在我面前你一勺我一勺的腻歪我.我看包子这样心理面特高兴.她也找到了爱的人.规划了自己的将来.你侬我侬的过着自己的小日子.而我呢.不管是感情还是生活,似乎都有点小迷茫.
5号 LQ带我去吃麻辣烫.辣的我不能行就吃了两片土豆.我俩从一马路走到四马路.我听LQ讲了她在合肥苦逼又快乐的日子,说翔哥也在还有好多个我能玩到一坨的人.她张开臂膀呼唤我去合肥.后来我俩去神话.点了7瓶啤酒以后暖暖也过来了.我们三就从凤凰传奇一直唱到罗百吉的流氓歌.随便跳随便唱实在太高兴了.突然想到如果一个城市有爱的人又有他们能一起歌舞升平的该有多好.
6号LZH结婚.仪式的时候我都没哭后来结束后听了河马的话就哭了.再后来因为HY我就更难过了.对于一段感情应该是有足够勇气才可以.到底该怎么办我也不知道了.但时间总能让我看清自己的心吧.
7号跟小学同学拉了拉.8号买了买东西我就回来了.
回淮北的日子总能萌发出许多让人伤感的情操来.流流泪让泪腺放个假也不是件坏事.只是对于现实的苍白无力还是要回归女战士的状态.
好吧.女战士又回来了.
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昨天,用了1个半小时终于把蚊帐装好挂在了我小房间内.躺在里面虽然深知它除了保护不被蚊虫侵害之外不无任何作用的时候我却还是多了一份安全感.一觉睡到了楼顶小猫开始闹腾.
吃了麻辣烫,买了菜还陪光光去烫了衣服.晚上烧了香菇冬笋炖肉还有包菜蛋炒饭.又看了两集电视剧这才平复心里的恐慌.慢慢地,我一定能成长为可以独立承担悲伤和坏情绪的姑娘.在陌生的城市就如此,坚强不是力所能及.是现实给你的礼物.
J说异地恋似乎是在跟手机谈恋爱.突然地一下子我说不出话来,也许那么个时期我也同样无奈或者无助过.那时,我总是快乐地做着自己的事情,然后脑袋里想着在远方的那个人.寂寞地时候开始迟疑,紧接着又硬生生地说服自己.这样一个矛盾着的心态便是因为爱而存在着.有点羞涩,又拼命地珍惜.
在公司写日志总会让思维停滞.先这样吧,多想想高兴的事.
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今天还是有点小忙的,但拖延证和爱耍赖的脾气还是让我能给一些自我放空.上海也终于进入爆夏了,这让我觉得自己像一块菲力牛排一样在铁板上滋滋冒烟,即将8分熟.
周末回母校听了讲座会晤了大马的新男友,结识了新老乡,还逛了个节街.学校的东北菜依然是那个味道,拆骨肉,荠菜粉,店铺还是那么挤味道也没变.味觉又能带动回忆,我也偶尔有些睹物思人的意思了.爆烈日光下,那些人和物也似乎也有了美感.那些夏日里不打伞不涂防晒的少年少女,顶着大太阳踏着拖鞋,肆意地玩笑着.像是看到了从前的自己.
黑心房东又要涨房租了.搬家又成了即将迫在眉睫的大事情.我的那些瓶瓶罐罐,包包袋袋啊.我是否还要带它们走.除此之外,这几日实在是没什么大事情了.
发泄和缅怀都变成了用吃喝睡来打发的时光,生活就是这样以无限丰富无限博大的可能性往前推进.
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999皮炎平真是个好东西,在刚刚被咬地差点张牙舞爪的时候它拯救了我.平复了膝盖上的瘙痒,又能安静地坐下来了.就如生活,即将迎来苍白无力的趋势时,总是有点些救赎.
吃喝玩乐中,这个6月就那么嗖地一下过去了.人事发来了工资单,钱还是那么一丁点.对于刚刚摆脱宅女又期待风华正茂的女子来说真是够呛.所以24岁的我还是期待有很多可能性.不服输又不妥协.如果我妈听到这话又要犯怵了,快50岁的她不能再让自个的闺女折腾了,安心嫁人,安心生活,这才是她的期待.可对我来说,理想渐渐成为内心的基调.与现实波折流离.
有人说记忆并不只是存在于心里,而是被皮肤吸收成为身体的一部分,它与我们一起时时刻刻寻在,逐渐成为一种本能.很多个吃饱饭窝床上不想动弹的时候,总是想起以前在寝室里头和婷婷一起,改的那些无聊的歌词,词与曲很搭配,押韵也刚刚好.那些个年级里风流的男人和女人,足够让大伙乐呵上半天.毕业季来临的时候,忍不住看了一下我们的小照片.如今我和婷婷都梳成了平刘海.那三个姑娘也愈发苗条可爱.让人高兴的是时间的洪流没冲断你我.
哎哟哟.矫情了一小下.
昨晚上回到家一头栽床上就睡着了.到8点半起来洗个澡哈了会牛逼又继续睡了.我这愈加延长的睡眠是代表什么.一觉睡到七点钟.又有些晕头转向,睁不开眼.夏天来了,提早了起床的时间,也不偷懒了,步行去地铁站.路过和平公园还能碰到晨练得大叔大妈们.还有卖玉米棒子的小贩,金黄金黄的,煞是好看.需要一个拾掇饭菜,也让我对蔬菜质量的好坏愈加敏感.甚至可以熟识各种营养价值成分.这就是艰苦的生活锻炼出的朴素居家的好姑娘.不过我有点担心,剩女是否是这样炼成.就这么,因为独立,又会掩饰软弱,一个人也能安身立命,所以自信满满,所以不肯屈就.大概就是这么个过程罢.剩地高傲也得剩得优雅.
旁边的AM总是在我兴高采烈地讲完5秒到10秒间,回复个"嗯",然后我将脸挤成包子jiong到不行.对面的座位自从小贺她们搬走以后就空了下来.不知谁在上面放了盆大的绿色植物,这可便宜了我,于是每日我总有5到10分钟对着这盆不知名的植物发呆.
还有两小时下班,停止一切与工作无关的活动开始干活.
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试了从前几条牛仔裤便沮丧到现在，好了我胖了，并且胖得一发不可收拾。晚上陪如意买了很自豪的コーラ小马甲，这样便和我情侣了。后来发现俩人不约而同在元旦买了胖裤子，果然这心有灵犀不是盖的。晚上偷偷用了柚子的“福利卡”吃了些便宜的东西。买单时看到余额意识到应该再点盘肉。
好了，回归正题。因为周一早晨的事还是闹情绪到今天。耍无赖并且缄默不语的原因现在有些记不清了。就是不想和颜欢色地讲话。失落和愤怒一直在打架，现在还没分出胜负。懇親会的幹事这活真的证明我具有非常严重的选择恐惧症。大陆内南方人北方人不说，再加上港澳台与海外同胞，实在让我难为地够呛。导致我总是毅然决然地放下手中活，迷思苦想这吃啥呢吃啥呢。原谅我没创意吧，暂定蜀菜行家。下午讨论计划的时候，切实感觉到乔治真的老了。顺序颠倒时间错乱，强迫症要求我帮他理清条理并且担下まとめと作成的任务。乔治对于我来说真是不错的boss。我总是扮成嬉皮笑脸与不识世事的样子对付他任何脸色，还好乔治并不算严厉。大部分工作他会一股脑扔过来，我折腾完以后大多数被乔治肯定。乔治对我说谢谢很好的时候我总是很感恩，不吝啬褒奖的boss让我更やる気満々。我想这并不是乔治笼络人心的性格，是子供っぽい的本音。
鼻子左侧的肌肉有些硬硬的好像要肿起来了，是不是要发痘子了。碗里还剩三四块菠萝。哎，赶快洗洗脚丫子睡吧。听说明天风和日丽，好天气是不是能遇到好事情( ⊙ o ⊙ )！
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按日本财政年度,四月表示新的一年要来了.人事变动,业绩稽核,外加可以给自己筹划个小小蓝图.我终于可以把NEC的朝九晚五当做事业来对待了,或者经常问蹦出些很二的问题,但心里还是小小满足.
中午陈萍跟我说她已经提出离职,这些全在意料中的事一溜烟跑到眼前还是不舍.在我眼里陈真的一点也不おばさん,讲讲冷笑话,一起臭美还可以说说老爷子坏话.也许因为她的存在,让我觉得在仙乐斯日子算不上不快乐.中午在会议室商量foxlink生产线确认的事情,完了,他又跟我炫耀了他的俄罗斯小三.有身材,很美丽.我拍了些他马屁,后来他乐呵呵地就走了.听说他有个不知由来的外号叫乔治.乔治喜欢吃牛肉,经常告诫我要过上品的生活.
南方的春天要来料,有万木逢春的气势.今天跟妈妈讲电话一小时,怀念着家里的大鱼大肉激动地差点落下泪来.