love makes me strong

  晚上强拖着DD去上课,捏着饭团扛着雨伞在公交上实属不易.人们形态各异着,肩擦肩偶尔雨伞布小心碰到不和气的人.很焦急匆忙的时候便可看出周遭人的心态,有嬉笑谈笑的,沉默不语的,有戴口罩看不出任何表情的.我与同伴无赖地设想要去五角场大吃一顿然后避开高峰期回校,甚至发出哈哈大笑声便惹到旁人不解的眼光.大概我们欣欣向荣的样子很不搭调吧.我们为什么要在糟糕的情况下更加扩大糟糕的心态呢.之所以悲戚阴霾便是由此而来.

  天气又转暖了,MO和JJ也找到了新的实习.大趋势是前进的但中途又不免有小曲折.在某个因压力崩溃的夜晚我来不及思考自己何来这种糟糕的心态,不想移动不想进食拼命把自己当成最原始小动物反而更舒适些.因为无需思考便不用徒增小烦恼.

  触不到柚子了,反而少了嚣张跋扈的姿态.我发现正经讲普通话也是很可爱的.

  如果最后宜静不是嫁给了大熊,一生相信的执着 一秒就崩落.只是一个小小的执着,因为从前没勇气走下去所以才不晓得它有多珍贵.

  空白很久,大概很多人认为我已溺死在马哲的狂潮里.其实不然,近期生活很有质感,情绪的起伏过大所以不宜书写.

  前几日,有个朋友突然发信来说想念.打开短信的手似乎都在抖,心狠狠地澄了一下最后还是微笑回答.说什么为好其实不晓得,想起从前提过的那个词,那些限量版,有血有肉的.感谢那个仅仅穿梭只四季的日子,时间不长导致我至今无法从现象穿透地看到本质.有时眼前情景只是和MO相视一笑便觉得云淡风轻.是开诚布公还是唯唯诺诺表里不一.现在我咬紧牙关狠狠地说不相关.庆幸痛哭流涕的日子已结束,宣扬自个诚挚或被害显得有些煽情了,所以不多谈.感叹一声此刻茁壮成长就好.就算冬天来了,也得像松柏一样挺立.

  昨天梦见自己周围金黄灿灿地满是大便,S便拉着一起奚落.玩笑时间让人觉得振奋,最后笑到触目惊心,有些怀念能跟我前仰后合你.就如我从机场接你回来那日,你拉着箱子我努力站地很矜持.我们出租又轻轨的辗转到寝室最后发现断电了,无奈去宾馆,你甩着学生证质问前台小姐为什么不打折的表情我现在想想也能笑得出来.今天和柚子去吃了楼下的小笼,我努力发出字正腔圆的北方音实属费力.我们算不上有思想有志向的四好青年,只是努力在自己营生的范围里活出地道的味道来,学得谦虚谨慎偶尔保持平庸便可以了.

  周末两日飞速,不过很爽快.呵呵.

  校内上转发状态为~考研就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们.纯爷们的目标谁人晓得有多坎坷呢.

  图书馆精疲力尽的复习有时候的确让人无力,不过好在我内心总是湛蓝蓝的.在走路的时候,咬吸管喝奶茶的时候.会轻盈地想跳起来,蓬勃地像盛夏的小树.这样日子要持续多久,多久才结束.わからない.

  朋友说,我们都是漂泊的小浪子什么时候才可回归.我木讷一下甚至不晓得回答.身边的闺蜜好友大多数和我一样继续求学,出国或者考研.硬生生地让自己变得凶狠很有上进心,态度坚定的形成鲜明对比的是曾经放肆散漫又不通世故的年少轻狂.我们会抿着嘴彼此,可嬉笑斥骂的同时内心又是火辣的疼.成长与坚韧的标志是谁也不会扮花痴跟踪小男生大把荒废光阴了.大家一起吃肉喝汤的时间越来越少.心里未免有些遗憾.

  假期的一天和朋友一起去看他的新房,花草,绿荫.样子高档又有情调.很多人在淮北安了家,大都是干净的市府广场附近.短短的假期我又重新羡慕起这里的生活.还是在读高中的时候,似乎我们每个人都想离开这里,因为束缚与好奇心.因为轻狂因为有点艳羡外界的高楼和那些更新鲜靓丽的玩意,当然我们离开这里的筹码都是那些漂漂亮亮的高考分数.那些名校梦.大学生活历练到处的或者称不上生活全方位的酸甜苦辣,可也大概了解世态炎凉或者社会游戏的小小规则.生活在小城市孩子总是被包围在那个绮丽的梦里,那个小小的范畴.这个城市不大但她以宽广的胸怀守护着我们小小的信仰或者它让我们浮躁会鲁莽会傻呵呵,可我们还是抱着那个小小的信仰和内心属于善良的沉淀很小心翼翼地生活.这是多么可贵又勇往直前的.

  我在想念北方大风秋高气爽的同时又点遗憾自己没能好好享受此刻的季节.你穿着无论怎样都会适宜,这里五花八门.变换心情的把戏很多,比如换双平底拖地发出擦擦声音的小皮鞋,比如在图书馆晕头转向的同时画小漫画自娱自乐.但真正内心湛蓝蓝的原因只有自个晓得,即使是简短的信息我也会笑出来,这一幕我似乎以为你也会在看,我把自己笑灿灿地然后幻想着你下一个俏皮动作.或者我无法表达,不想描述和曝光的心情很复杂,但心里切实实地记得.我翻着照片看那些无赖的样子,撅着嘴的,抿着的,侧面的正面的,或者你猥琐又洋相百出,别问我有多快乐.

  爱和勇气画上了等号,这便是赤诚又温煦的.

    胃恢复正常以后,我欢天喜地起来.食欲大增并且可以少吃多餐.胃动力跃跃欲试的这个晚上我想起来,龙爸爸做的美味的沙拉,龙小姐的意大利面,小姐们亲自操刀的三明治.没办法,忍不住要歌颂一下.

  龙爸爸的土豆色拉.这么叫感觉像东海龙王的大哥大.照片是黄漠的,我偷来得,必须歌颂黄漠一下.

  龙小姐的意大利面.东海龙王的宝贝女儿,好吧,并且集万千宠爱于一身.

  我和黄漠.我的姿势很像在写作业,其实是在切菜,摄影师的角度实属有问题.并且为吸血鬼摄影师.

   回忆就此完毕.倒数回乡的日子.十一怎么过呢.憨说要酩酊大醉.楚说得去剪头发.今天责怪我心理不健全的那个谁你记得假期要跟我去自习的.

  我得给自己一个绮丽的文字梦,没人理没人晓得也好.可以间歇性地逃离现实的不快,和那些攀谈幼稚的小朋友.很久以后我大概会变成曾经自己最喜欢的样子,可以粗口可以任意剪头发可以不修边幅不小资不攀高雅,但一定要活出漂亮的样子.在沉默与喧闹的大多数,可以冷静地观察出其中的巧妙,并且不动声色,喜怒哀乐与否都努力去隐藏一个奇迹,一切情绪的起伏会来得很缓慢.破茧的痛苦后要生出个蹁跹的蝴蝶来.

  我在艳羡外面世界的同时有了强烈地归属感.这是我敢着买8,9个小时甚至无座车票的理由.这个季节或者我得背着双肩包上阵,或者节奏湍急,但一定要是个奇迹丛生的大时代.

  雁子回首

  早过忘川

  抚琴之人泪满衫

  萧萧扬花落满肩

  笛声寒 窗影残 烟波桨声里 何处是江南

  那么关于江南光怪陆离的时光已经结束,至此我要继续想念北方那个呼啸鼎沸的王国.

   中午接到Y的电话时,我漠然地坐在图书馆.眼镜架在鼻梁上的重量引起脑细胞的不良反应,所以直觉给我的是晕晕沉沉.Y大概已经平稳地不会有前几天字字透出的暴躁,她声音清澈,在徐家汇一角亲切呼唤我.可我把自己弄得很忙,忙得不可开交,忙到不习惯看到暴晒马路上刺眼的阳光.

  H下去洗澡完吹头发涂爽肤水的瞬间让我觉得极其惬意,她短信发来时候我似乎看到她无赖又享受的样子.某个周六晚上她和我挤在一张床上,我们没有聊天睡的很憨直.其实相比来我更喜欢海大湛蓝的天,没人认得我我便可以各种姿势观望飞机.

 我在这么好的青春里回叹往事如何蹉跎实属不该,好的时光已过去.我怎样在这样的时光里添姿加彩才能努力让它变成下一个我依然恋恋不舍的岁月呢.逝去的高中时光,那天大大小小的时间,情愫,遇到过的朋友,在这样一个偏头痛因为复习疲惫的晚上忽然间向我倾泻下来,我并不是支支吾吾不敢接纳,只是瞬间我深知这些分量承受不起.

 大四的这样一年里,坚强变得很刻薄再也不给我法力.我努力逃避在自己的世界里摇摆长大,并要求一切自己懂得.比如爱比如不堪.这样的过程来之不易,但也坚固难以摧毁.那么几日前那个因为一些小不快彻夜难眠,那个动不动拔刀相助的幼稚年少也应该溺死在成长的低潮里.再回首时,便不用唯唯诺诺.

 若你能看透我的悲伤请允许我来自己救自己.温岚唱,胡同里的那只猫,很想念她的姐妹淘.

  大病初愈的感觉是很新奇的.比如你突然发现要珍惜眼前一根油条,还有一碗豆浆.如果它们可以顺利进入到胃里,那么真的就值得欢天喜地了.这样的小愿望是多么奢侈,它伟大的让人几乎掉下眼泪.

  傍晚突然进入学习状态,特别欢欣鼓舞.大马说,生菜是莴苣外面的叶子,我真的是笑了好久.

  渐渐深秋,在加衣服的同时记得加油.另外姐姐妹妹们也不可以气馁.

  胃痛,胃痛真不是一件好事.再加上生理痛此起彼伏,有点个可怕了.

  看,我这么难过都没有人暖暖我.此时的快感就像刚刚灌下一杯红糖水一样,有点困.我想睡觉了.

 我看到上一篇最长的那段留言觉得自己麻痹辛苦了.

 现在是夏季末尾,接下来不温不火的秋天.我兴奋地同时也掐指算你离开我日子,我就是没心没肺啊,如果不演算甚至就会忘记那个哪个季节的事.我也想好了一大堆话来回击你的关心,你的示好,这些是我最擅长的.绞尽脑汁地要告诉你我要彻底地离开你了.今天下午在图书馆我画了那个时候送你的图案,曲线很僵硬,让人快乐不起来.你也许不晓得我现在活得自在的理由,比如一个冷笑话,比如凌晨买来得夜宵.真实透彻的厉害.并且有今年夏季的七夕,滂沱的大雨,和夜晚清亮的街道.摇摇晃晃的画面剪不断,我会不自觉笑出声音来.我们都是在感情上摸爬滚打的人,所以不会忘记对方的好.或许你怀念我的美好时光,例如我任性,嚣张或者每刻让你吓掉三颗门牙的冲动.我总想不加掩饰地过我的生活.即使不够精致我也要保证它新鲜漂亮.我现在每天种种胡萝卜,看看书.并且努力把不快抛掷脑后,我没命犯哪个劫数.只是遇人不淑或者偶尔任性栽跟头,会变得讨厌现在的自己所以才会扩大伤痛.

 回忆不是不美好只是在某个恰大的时间才可以出现.比如阳光透过窗帘强烈地刺到我脸上,比如我在某个时刻按下电梯的按钮.

  春来了,整日觉得暖暖的.六年,或七年距离可以延长.那么在低纬度的城市里,过的只是新奇没有新鲜的生活.我承认这是完美主义者的劣根性.

 想做个憨傻的飘逸型青年的最终有点孤芳自赏的感觉.会横冲直撞,会出言不逊,会努力宣张正义.这种清冽的感受也许不可用文字来撰写,不过我还是要感谢谁给我这写字的心情.我们游弋于苦涩岁月的时候是不自知的,我晓得自个聪慧和愚昧的地方.我想我大概成长与认知都来得缓慢些,所以这个最最不开心的岁月我必须把它称作青春期.这可爱的青春期情绪哦,来的是真的有些迟了.当我由困顿成长到明媚时我大概会明白应该怎么妥当地处理一些事情.比如我要学会衡量是要对自己的爱多一些还是对他人的爱多一些.我更要明白这每个鲜亮的背后是多么摸爬滚打的过程.若过了这个春天我可平安地成长起来,我会笑着说我很快乐,并且可以一个人安之若素的行走.若我们当初不用那么正义,或者我们可以把它看做孩子们间小小的矛盾,若我们那天可以温柔告诉受伤的那个孩子这只是一点点的小不快,只要放开心,只要坚持做自己,那么你的同伴会明白的.若我们可以把最最透彻的想法放在最底层把信任依旧裹在神奇的小范围内,若我们不用那么犀利与不快的聊到两点钟,那么现在便可以真正快乐起来吧.可我们不会,我们善良的同时也显得懵懂和鲁莽.我们犀利利地不允许伙伴流泪与不快.我们总认为这还是那个青涩的高中或者纯稚.这是个怎样的时代呢.我们谁都不明白.我们容易信任也会突然变得不相信.我们容易脸红甚至互相忘记对方的好.我想我在这样的洪流中不可再坚持憨直.夏天真的是很多个伙伴们的命数,我们本血浓于水可又突然变得扑朔迷离.这是城转起合中必要的情节,我不可拒绝与悲悲戚戚.我只晓得在从此的低纬度北半球的生活里我不可憨直,不可鲁莽更不可把自己当做正义的化身.我可以不问世事,可以嫣然对待多少怒火,可以扼制自己每次想骂娘的冲动.那么我是谁呢.我是北方被困的湖怪,在每个低纬度的日子里抽丝剥茧,这便是成长吧.我晓得了沉默,中立,墙头草的可贵.我也握紧最终我们彼此留在身边的人,我们的生活呢,必须撇开遗憾,美好并且茁壮.那么我永远也无法成为飘逸的女青年,所以我要用手指掐算回归的日子.

 假期的生活并不全是funny与绮丽的梦,飞机孤单地跑过去,很少有行人注意到.所以很抱歉,7月并不开心.若她当初不向我牢骚,若不直白地评论男孩子的横冲直撞.若我不那么挺身保护闺蜜.若我不要冒然地伤害自己最亲近的你.若她后来可以坦然,诚实.那么7月真的会很快乐..为什么我要因为伙伴伤害你呢.为什么我们之间会有疑惑和争吵呢.为什么你要说和我不再有关系.为什么你因为一些人的自私要舍弃我呢.为什么我要那么正义地去训斥你呢,我在心里说了100个对不起也许你不明白的.我们只是市侩,平时会琐碎会任性.所以我们会受挫,会苦思这些爱与愁.那么嵌在我心里的还是那般斑斓与彼此欣赏的岁月.只是我此时明白那些限量版的时光已经结束,那么我只愿做那副扑克中平庸的方块.谢谢你7月.每一次新的经历便是成长的开始.

 因为昨天晚上与寂寞相关的开心果,您一回来我们就有这样的快乐,所以我定义与烤包子相关定是美好的发散思维.或者我昨天睡觉时还在笑呢.那些个笨拙的表情,和我曾经装大人的摸样.

 谢谢,我懂了这世界的合理规则,有趣的厉害.

 这只是与烤包子相关的发散思维,如有雷同,纯属巧合.